Y aquí otro el ejemplo por si sois como yo, y os gusta estar comiendo palomitas las 2 horas de película:
viernes, 11 de noviembre de 2011
HOMO DESTRUCCTIONIS 2.0: LA PELÍCULA
Y aquí otro el ejemplo por si sois como yo, y os gusta estar comiendo palomitas las 2 horas de película:
sábado, 5 de noviembre de 2011
Yutuf, trailers y demás avances audiovisuales
PD: Os daré un par de recomendaciones antes de que le deis a ver el vídeo:
- Dejad de hacer todo lo que tengáis entre manos en este momento.
- Poned el vídeo en tamaño: pantalla completa.
- Agarraros y repito AGARRAROS a la silla.
- Pulsar el play.
- Disfrutadlo.
- Cerrar el modo pantalla completa, una vez lo hayáis visto las veces necesarias.
- Dejad un comentario en el blog.
lunes, 31 de octubre de 2011
Homo Destructionis

En medio de toda la confusión reinante, el ambiente cargado y el agradable aroma a "ausenciadeduchademuchaspersonasjuntas" se enciende la megafonía. Por favor, alarma de incencios, por favor, evacuación inminente, por favor ¡algo! para que se acabe esto; pensé yo para mis adentros. Pero no, para mi sorpresa, la megafonía anunció:
Y bueno, quizás después de esta entrada nos podemos plantear una cuestión:
Independientemente de lo que me guste o no me guste la ropa de PRH, o de lo que le pueda gustar a cada uno, ¿por qué tenemos que convertir el establecimiento en un vertedero? y otra cuestión ¿por qué se permite que debajo de los montones de ropas y de las perchas vivan pelusas de tamaño sandía?
No lo sé, son cuestiones que me planteaba durante las 18 horas de cola que hay que hacer para acceder a la caja, quizás, algún día las pueda resolver.
Por último, aquí dejo una canción de unos dibujos que ya tienen unos añitos y que podría sonar perfectamente en PRH. RECOMIENDO LA ESCUCHA, con especial atención al estribillo.
Un saludo a todas y todos!
viernes, 28 de octubre de 2011
viernes, 5 de junio de 2009
Demasiados acontecimientos
Durante estos "días" de ausencia, se ha cerrado una de las encuestas que se desarrollaban en el blog. Sin lugar a dudas, esta encuesta merecía una publicación. La encuesta en cuestión era la siguiente:

Y los resultados de la misma, fueron:
Scar (El Rey León)
6 (60%)
Jafar (Aladin)
2 (20%)
Capitán Garfio (Peter Pan)
0 (0%)
Ratcliffe (Pocahontas)
0 (0%)
0 (0%)
Strómboli (Pinocho)
1 (10%)
2 (20%)
Shere Kan (El libro de la selva)
1 (10%)
1 (10%)
Juez Frollo (El Jorobado de Notre Dame)
1 (10%)
Hades (Hércules)
0 (0%)
Otro (Cualquier Película Disney)
0 (0%)
Votos totales: 10
Los resultados son claros, y Scar queda definido como el "Malo más malo de Disney" (por mí parte era bastante evidente). A continuación, se encuentra el vídeo maestro de su obra malévola,
como no, su canción "Preparaos". Por favor, dedicarle 2:52 minutos a verlo. Este vídeo es una representación en poco tiempo de todo lo que ha representado Scar a lo largo del film (si quieres ver "El Rey León" en 1:29, pincha aquí ).Y, es que, sin lugar a dudas, las películas de Disney son las mejores (las de antaño, por que las de ahora... =S ), ¿quién no recuerda con enormes risas algún fragmento de Peter Pan, Aladín, Pinocho, El Rey León...?. No hay discusión, son las mejores películas de la Historia, y, aunque, naturalmente, todos íbamos con los "héroes" y príncipes, los "malos, malísimos", otorgaban a los films el toque que les faltaba, el toque oscuro e, incluso, el toque cómico. No obstante, también habían momentos para la tragedia, y, uno de los peores fue la muerte de Mufasa (el Gran Rey) a manos, o mejor dicho, a garras de su hermano: Scar. Por eso pienso que esta denominación es justa (sin desprestigiar a los demás malísimos).
Si has hecho caso de mi recomendación, y has visualizado el vídeo de la canción "Preparaos" de Scar, habrás podido comprobar lo graciosa que resulta ahora (actualmente es muy buena, aunque cuando eramos pequeños seguramente teníamos miedo...). Simplemente, esta canción, es perfecta. El doblaje es extraordinario, las rimas espectaculares y la canción asombrosa. Por favor, pido una nueva visualización de este vídeo, y ahora fijaros bien en todos estos detalles.
¿Ya?, muy bien. Ahora pondré otro vídeo (hoy estoy pesadito con los vídeos, que para eso he tardado en actualizar =D): "Listos Ya", la misma canción en versión mexicana. Vedlo aquí.
Ahora que ya lo habéis visto, puedo decir que MENUDA FORMA DE DESGRACIAR UNA CANCIÓN. Menudo doblaje más pésimo, es gracioso, sí; pero ¡¡por lo MALO que es!!. Fijaros en el minuto 1:26. El adjetivo que dirige Scar a las Hienas en la versión Castellana es "Idiotas", y ¿qué tenemos a cambio en la versión Americana?: "Tontos". Haber, por favor, a los señores encargados del doblaje de Scar en Suramerica:
Estamos hablando de el malo malote más malo, está cantando para matar a su hermano, dar un golpe de estado y convertirse en "rey-dictador", y ¿qué es lo que les dice a sus secuaces?: "Tontos"... uoooooo que malo que es el Scar, ha llamado "tontos" a sus secuaces... oooo mami tengo miedo, nos va a gobernar Scar y dice "tonta" a la gente...¬¬
Simplemente, digno de risa. Y, no es por ofender a nadie, pero... esta voz de Scar, no hay por donde cogerla, a mí me recuerda a la de un anciano con aspiraciones de grandeza, sólo falta que al terminar la canción le den las pastillas de la tensión. En fin, únicamente es mí opinión, pero pensad en lo que os digo y decidme, ¿qué os parece a vosotros el doblaje americano?.
Por último, sólo añadir, que también encontramos grandes momentos cómicos dentro de esta película. Aquí os dejo dos vídeos (prometo que son los últimos) cómicos, el primero de Timón y Pumba, bonísimo (si no os reís os devolvemos el dinero) y el segundo de Zazú, también bastante bueno. También los tengo en la versión americana, ahora comparar vosotros: El de Timón y Pumba, y el de Zazú (Vale, vale, ahora sí, ya no hay más vídeos)
Buenas noches una vez más, hasta dentro de POCO
sábado, 9 de mayo de 2009
El día que descubrí mi vocación
Viernes 08 de Mayo de 2009, 12:oo am, IES La Melva, y yo me dirijo a la clase de... en fin, a una clase. El profesor (que guarda un gran parecido con Rafa Márquez, jugador del FCBarcelona, pero no diré cual...), después de que todos estemos sentados, comienza la clase de una forma alternativa a la común. Me felicita en voz alta. Pero... ¿porqué?. La respuesta es muy sencilla. Mediante esta herramienta muy útil (Internet) y que ha revolucionado el mundo de la comunicación (como ya dije en una publicación anterior), llegó a una noticia publicada hace cierto tiempo sobre... bueno sobre... veamos, el titular era el siguiente:
Si, si, esa es la misma cara que se me quedó a mí. Tras el cachondeito de turno, me quedé con la hoja impresa con la intención de analizar su contenido. El primer dato digno de análisis:
"El pasado sábado 1 de Abril tuvo lugar la ordenación diaconal de Juanjo Martínez García, junto con otros compañeros jesuitas[...] El sábado a las 18 horas celebramos la ordenación[...]"
Ummm con que el pasado sábado 1 de Abril a las 18 horas... Sólo tengo que acordarme que hice yo el pasado sábado 1 de Abril... Vale, ni puñetera idea. ¿Qué demonios estaba yo haciendo ese día?. Es un misterio, un maldito misterio. Todo apunta a que estuve en mi Ordenación Diaconal, pero es que yo no termino de acordarme de aquello. Quizás sea sonámbulo, no lo se. Por favor, desde aquí hago un llamamiento a cualquier persona que pueda aportar información fiable sobre mi paradero el sábado 1 de Abril a las 18 horas. De no encontrar pruebas, anuncio mi intención de seguir el camino de Dios junto a mis hermanos Jesuitas de Aragón.
Y, es que, mi vocación debe venir de lejos, ya que, como se puede observar en este fragmento:
"Entre otros hitos se hizo memoria de cómo Dios dejó su huella de forma profunda en una vigilia de la Inmaculada en Alicante de 1996, cuando Juanjo descubrió sin dudar, tras muchos años de búsqueda, que era llamado a ser compañero de Jesús."
durante el año1996, sentí la llamada divina (ni me molesto en intentar acordarme de que hice en 1996). Por lo tanto es esta una actualización corta pero concisa. Tras estos datos apuntados anteriormente, y sin acordarme de lo que hice el maldito 1 de Abril a las 18:00 horas, sólo quería decir que
INICIO MI VIDA JUNTO A LOS HERMANOS JESUITAS DE ARAGÓN, DEJO TODO LO QUE AQUÍ, EN ELDA, TENGO. A MIS AMIGOS UN FUERTE SALUDO, NUNCA LOS OLVIDARÉ. A MI FAMILIA UN GRAN ABRAZO, PUES SIEMPRE ESTARÁN EN MI CORAZÓN. A MÍ PAREJA SIMPLEMENTE LE DIGO QUE NO LA OLVIDARÉ, PERO QUE LO SIENTO, DEBO DE HACER ESTO. AHORA EMPIEZO UNA NUEVA VIDA, ESPERO QUE LO ENTENDÁIS. LA APARICIÓN DE ESTOS DATOS IRREFUTABLES, UNIDOS A MI INCAPACIDAD PARA RECORDAR LOS ACONTECIMIENTOS DE DICHO DÍA, ME HAN LLEVADO A ACEPTAR LOS HECHOS CONSUMADOS, Y A RECONOCER PÚBLICAMENTE QUE SOY SONÁMBULO (única explicación para el hecho de haber sido nombrado diácono sin acordarme). SIN NADA MÁS QUE DECIR SE DESPIDE VUESTRO AMIGO
JUAN JOSÉ MARTÍNEZ GARCÍA
¿DIÁCONO?
Nota 1: Si aún quedan algunos incrédulos, que creen que esto es una broma, que pinchen aquí y pierdan sus esperanzas.
miércoles, 29 de abril de 2009
Carné por puntos Sí, pero para Peatones

Andar por la calle puede ser una actividad distendida, pero es que hay personas que andan como si estuvieran en su casa. Sólo viven ellos, sólo ellos disponen de las calles, únicamente ellos andan por ellas. Desesperante, sin duda, muy desesperante. Parsimonia, palabra de origen latino con significado de "1. f. Lentitud y sosiego en el modo de hablar o de obrar; flema, frialdad de ánimo", según el DRAE. No seré yo la persona más rápida del mundo (más bien todo lo contrario), pero si hay algo que me pone de los nervios, son las personas que andan por la calle con lentitud. Lo peor de todo, es que esta "plaga" (si, si, plaga, vayas donde vayas estos individuos aparecen) dispone de diversas formas de aparición.
En primer lugar, podemos distinguir el "carrito ondulatorio". "Carrito Ondulatorio: dicese del carro para bebe, o bebes, que transcurre por la cera siguiendo un trayecto en forma de S, lo que impide su adelantamiento". El cual, además, posee la cualidad de tener un "espejo retrovisor" o alguna otra siniestra tecnología, que le permite ver por donde le vas a adelantar, para poder, antes del adelantamiento, poder virar hacia tu posición. Tú lo intentas una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces, a la quinta ya te aparece el tic del ojo, y a la sexta ya te entrar los instintos asesinos. Miras al horizonte (siempre y cuando, la persona que dirige el carro no te tape también la visión) y sientes una sensación, próxima al orgasmo, cuando ves acercarse la esquina. ¿Qué es la esquina?: la esquina es la zona de convergencia de dos pareces. NO pensadores, no es eso. La esquina, después del encuentro con el "carrito ondulatorio", es el elixir de la vida, ¡LA PIEDRA FILOSOFAL!. Cuando por fin alcanzas la esquina, eres libre, la libertad inunda tus pulmones, sientes cosquilleo en el estómago. Ahora, y sólo ahora, puedes continuar tu camino, el cual te apresuras a seguir (se han dado casos en los que el "carrito ondulatorio" se ha vuelto a colocar delante de un sujeto que celebraba su recién adquirida libertad), pero, no sin antes, lanzar la mirada del tigre. La mirada del tigre ha de desarrollarse cuando el adelantamiento ya es patente, y consiste en girar la cabeza y mirar el carrito, mientras inicias una ascensión suave (pero rápida) al conductor del mismo, diriges la mirada a los ojos y con la cabeza realizas un asentimiento repetido al mismo tiempo que dices alguna frase del tipo: "Anda y anda...", "Anda que...", "Pobre niño...", "Menudo personaje..." etc, poniendo como colofón un resoplido audible. Tras esta operación: ACELERAS y sigues tu camino.
También hay otra variante, los tertulianos. Estas son personas que dominan la técnica del lenguaje oral a las mil maravillas, pero que son incapaces de compaginar este dominio con la técnica de andar a un ritmo normal. Se les distingue, normalmente, por ser dos individuos (tanto hombres como mujeres, aunque en 98% de los casos son varones y en un 78% superan los 50 años) que van hombro con hombro por la calle y que constituyen un muro inquebrantable para los demás viandantes, y que pueden tratar los más diversos temas de actualidad, siendo, por supuesto, grandes maestros en todos ellos. Cuando los ves por la calle, delante de ti, puedes temblar. Tus pasos sufren una desaceleración que te lleva a situarte detrás de ellos con paso procesional. Ellos siguen igual. De hecho, puedes ponerte justo detrás, escuchar su conversación ¡¡e incluso opinar en ella!!, que ellos seguirán igual. También puedes lanzar las típicas INDIRECTAS, como carraspear, toser fuerte o, si vas acompañado, decir en voz alta "Madre mía, ¡que prisa tengo!", pero esta táctica tiene un grave riesgo: producir el enfado de los tertulianos.
Finalmente, encontramos también los llamados "atrincheramientos". Este fenómeno es el más numeroso en cuanto a participantes. Y, es que, los rasgos de un atrincheramiento son muy fáciles de identificar. Iras tú, el día menos pensado, andando distraidamente por la calle, mirando las ventanas, los coches que pasan... y llegará un momento en el que tu mirada se dirija al frente. Si estás ante un atrincheramiento, veras a un numeroso grupo de personas, inmóviles, hablando y en algunos casos incluso gritando. Cuando te vas acercando, el numeroso grupo de personas irá definiéndose ante ti y podrás diferenciar entre: la mujer de 33-42 años con sus dos hijos pequeños y alguna que otra bolsa de la compra, es ella el elemento central del atrincheramiento y la que lleva el peso del diálogo; a su lado la típica mujer mayor que ronda los 60 con la permanente recién hecha (también pueden aparecer en grupos de 2 o más), ella es el elemento que provoca el atrincheramiento y siempre, SIEMPRE llevará, o 6 (como mínimo) bolsas de la compra (en cuyo caso estarán esparcidas por el suelo), o el monedero rectangular en las dos manos para ir a comprar, la mujer mayor es un elemento que siempre aparece en los atrincheramientos; la vecina del 3º, pelota por naturaleza, elemento complementario que realizará tanto peloteos hacia una parte como hacia la otra, su edad puede oscilar y no es fija; el carrito (si, OTRA VEZ el puñetero carrito) de la vecina o familiar de la mujer de 33-42, que ha alumbrado hace poco y que presume de ello, su edad es inferior a los 30 años y suele ser un elemento que se añade más tarde a la composición del atrincheramiento; y por último, y como elemento opcional, el hombre mayor que ronda los 60 y generalmente recién jubilado, que acompaña a la mujer mayor, que observará la escena y la analizará sin entrar mucho en la conversación (opcionalmente lleva un palillo en la boca, gafas de sol y observará la fachada del edificio más cercano, esperando el final del atrincheramiento). Este es el panorama que te encuentras tú, y el cual tienes que asimilar en 3 milésimas de segundo. Normalmente, tienes que parar justo al lado del atrincheramiento. Entonces, pueden pasar dos cosas: en primer lugar, puede pasar que, si el atrincheramiento cuenta con un hombre mayor que ronda los 60, este se de cuenta de la situación (por no prestar atención a la conversación del atrincheramiento) y diga la celebre frase de "Haber, dejar pasar al muchachico/a", o, por otro lado, también puede darse el caso de que tu tengas que pronunciar un gruñido, que la gente interpretará como un "Disculpen" o "Perdón". En ambos casos, podrás pasar, pero ¿merece la pena?. Cuando el atrincheramiento se dispone a dejarte pasar, a parte del momento incómodo que se produce al cortar la conversación, se dan una serie de movimientos (carritos, bolsas, niños, personas... ) que pueden llevar a: pisotones, contusiones, heridas, esguinces,... y un sin fin más de consecuencias nefastas para la salud.
En todos estos casos, existe la posibilidad de invadir el carril de los coches para, o bien, circular por el mismo, o bien, cruzarse de calle. Esta posibilidad es una realidad y se emplea en un gran numero de ocasiones. No obstante posee el inconveniente de producir que la gente pase por donde le de la gana diciendo la, también célebre, frase de "¡Bah!, somos de Elda, cruzamos por donde queremos". Cuando el paso de una acera a otra se alarga y se pasa a invadir el carril de los coches y circular como si se fuera uno, también provoca un posible conflicto con los conductores, ya que, estos pitarán (están en todo su derecho), pero los peatones invasores, no se apartarán. En vez de eso, se girarán, y realizarán la mirada del tigre (anteriormente descrita) y continuarán su camino, para después soltar una barbaridad de improperios hacia el pobre conductor que solo quería pasar por donde le correspondía.
El carné por puntos que se utiliza para los conductores, y de una eficacia controvertida, quizás debería emplearse también para los peatones. O quizás simplemente deberíamos mirar un poco más por los demás a la hora de andar por la calle.
Pensadoras y pensadores, reflexionar sobre esto y, sobre todo, no dejar de reíros y de recordar la actualización cuando se os den las situaciones anteriormente descritas. Buenas Noches.
lunes, 27 de abril de 2009
De las drogas, la peor: Internet.

Y de Internet, las más aditivas: las Redes Sociales.
Internet es el gran avance de nuestra era. El desarrollo del mundo recae sobre la Red y todos vivimos enganchados a ella. Si buscamos Internet en la wikipedia encontramos lo siguiente: Internet es un conjunto descentralizado de redes de comunicación interconectadas, que utilizan la familia de protocolos TCP/IP, garantizando que las redes físicas heterogéneas que la componen funcionen como una red lógica única, de alcance mundial. Sus orígenes se remontan a 1969, cuando se estableció la primera conexión de computadoras, conocida como ARPANET, entre tres universidades en California y una en Utah, Estados Unidos.
Vale, pues salvo cuatro listos los demás nos hemos quedado igual. Todos utilizamos Internet pero nadie sabe realmente que narices es la dichosa Internet. Hoy día en cualquier conversación aparece Internet y, como se de el caso de que no tengas ni idea de qué va, te puedes amargar la existencia y se pueden producir conversaciones embarazosas, ya que, los seres humanos tendemos a hablar de todo aunque no sepamos y puedes ver a "sabios" hablándote de la "wes" aunque tengan serias dificultades para entender el porqué de tener más de 9 canales si el mando solo tiene 9 botones numéricos. En fin, yo no soy ningún erudito del tema Internet y la mayoría supongo que tampoco. Eso si las Redes Sociales quedan bajo total dominio. ¿Hacia que van orientadas las largas horas delante del pc? Muy bien, si habéis contestado que: hacia la búsqueda de información y conocimientos necesarios para los estudios y el trabajo; estáis tan cerca de la verdad como España de Australia. No, no nos engañemos las Redes Sociales ¡lo ocupan todo!.
El fenómeno comenzó a desarrollarse con el fotolog (que en paz descanse). Por aquella época no era tan grave: únicamente podías subir una foto al día. No obstante la adicción por las "RS"(Redes Sociales a partir de ahora) comenzó a desarrollarse. Subías una foto, hacías una breve descripción y esperabas los comentarios. Si alcanzabas la cifra de 20 comentarios eres el rey, el Premio Nobel de Literatura estaba a tus pies, nada podía pararte.
Pero poco a poco el fotolog comenzó a decaer, el virus de las RS mutó, y se convirtió en el famoso (y aún muy activo) tuenti. Eso si, ahora estamos ante un selecto grupo de la élite al que sólo puedes acceder por medio de una invitación... Vale no. Es broma, todo el mundo se mete. Hay 28837949238590907478362562784894993734789492512781892391902 personas dentro del tuenti, pese a necesitarse invitación y a que, yo personalmente, no he invitado a nadie. La trampa de este virus consiste en las fotos. No existe límite. Al día puedes subir un número de fotos cercano al infinito (siempre y cuando no te de un error, que, por otro lado, es lo más habitual). Llegas a tu casa y dices: "Voy un momento a mirar el tuenti". Error, equivocación... ¡NO!. Empezaras mirando tus comentarios, comentarios en fotos, fotos nuevas, estados de tus amigos que te salen en Inicio... total 1 hora y 30 minutos y, justo cuando estas a punto de dejarlo, te viene la famosa frase a la cabeza: "¡Ala!, ¿qué foto será esta?, voy a verla y me voy ya". Segundo error. Veras esa foto, la siguiente, saltaras de Perfil en Perfil y acabaras en "Xesús Quintero Porto" residente en Finisterre, A Coruña, Galicia, España; persona a la cual no has visto en tú vida y que probablemente nunca verás. Y sí, hay algo peor: una nueva mutación del virus RS: el facebook.
Lo peor de la nueva cepa, es que, convive con la anterior: hay una convivencia "tuenti-facebook". El facebook es ya la repera, el nova más (por ahora y hasta nuevo brote). Las utilidades del facebook no las conozco muy a fondo, pero sé que se hacen test (miles de millones de test) y se puede jugar a juegos. La adicción te puede venir desde cualquiera de las dos vertientes. Una de las más peligrosas, dentro de los juegos, el PET. El pet, también conocido como "mascota cabezona que imita a un perro a la q tienes q alimentar y que además salta a la comba y a las vallas, entre otras muchas cualidades aditivas". ¿Cómo ¡oh Dios mío!, cómo puede un ser internáutico capturarte de esta manera?. Te metes en dicho juego y el mundo a tu alrededor se paraliza, no existe otra cosa que tu "mascota". Cuando lo ves, el bichito salta de emoción y al límite del orgasmo. Toda una ricura. Visitas a tus 32 amigos para que te den monedas, 20 monedas por amigo, 640 monedas por perder 1 hora, no está mal; tiene el pequeño inconveniente de que dichas monedas no son reales y no te sirve para nada (fuera del fantástico mundo pet). Después de realizar esta operación, ya podemos irnos ¿verdad?... PUES NO. Ahora tenemos que saltar a la comba-pet, o mejor jugar al balón-pet o lanzar el disco-pet. Tras 342 intentos y ningún resultado, lo dejas. ¿El pet? No, no, dejas los "juguetes", el pet NUNCA. Ahora te vas al "Estadio" y corres las 10 carreras diarias, te acuerdas de los familiares de todos los que te ganan, entrenas un poco a las carreras y luego apuestas también a las carreras. Pierdes. Siempre se pierde, las leyes de la probabilidad no sirve para eso. Siempre perderás. Terminas de apostar, te vas enfadado. ¿Dejas ahora el pet? No, tampoco. Si has tenido la suerte de no arruinarte por apostar, ahora te diriges a la tienda de comida, a la de ropa, a peinarte, a comprar muebles... a lo que sea, pero no dejas el pet pase lo que pase. Miras el reloj del pc. Las 3'45 de la mañana... ¡Maldita sea! ¡debería de estar durmiendo!. Le comentas a otro friki que se encuentre en el msn lo enganchado que estas al pet y tus intenciones de irte. Te dispones a cerrarlo todo, es en este momento cuando aparece la tercera frase célebre en tu cabeza "Un último repaso a todo y me voy a dormir".
A las 5'15 cuando por fin te acuestas, te haces una promesa a ti mismo: "Nunca más me volverá a pasar". Error: siempre vuelve a pasar. Las Redes Sociales crean adicción, necesidad, ¡ansiedad! si no puedes entrar en ellas. Las Redes Sociales son drogas que nos atraen a todos al lado oscuro de Internet.

Nota 1: La referencia a "Xésus Quintero Porto" es totalmente fortuita y aleatoria. Si algún Xesús Quintero Porto de Finisterre ve el artículo y no está conforme con la aparición de su nombre, por favor pongase en contacto conmigo en la dirección: perrocansadoescribeblog@gmail.com para solucionar el problema. Gracias.
Nota 2: No todos los jóvenes utilizan Internet con estos fines. Otros también buscan información mediante la Red.
Nota 3: Los hechos narrados sobre el tuenti y el facebook no están basados en la experiencia personal.
Nota 4: La Nota 2 y la Nota 3 son falsas.
sábado, 25 de abril de 2009
¿Coronas o papeletas?
CAPÍTULO II.DERECHOS Y LIBERTADES.
Artículo 14.
Los españoles son iguales ante la Ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
do, vale que tenga su gran palacio y su bonito yate, entre otras cosas. No obstante, siempre será mejor darle el dinero a una familia únicamente que no ver como cada cuatro años se enriquece una familia distinta. El Rey no busca su enriquecimiento, lo tiene asegurado, como harían los políticos al intentar alcanzar la Jefatura del Estado. Para "chorizos" ya tenemos a los que ocupan puestos más bajos y no dejan de ocupar las portadas de los periódicos.miércoles, 22 de abril de 2009
Vuelta a la normalidad
irith!, se acerca el fin, La Última Batalla.
martes, 21 de abril de 2009
"Errar es humano, perdonar es divino"
Hablábamos en una actualización pasada, "La Llei és la llei" del Lunes 30 de Marzo de 2009, del Sr Ley (sin ánimo de ofensa) y de sus normas, poniendo como ejemplo un caso particular que todos recordareis de la biblioteca. Pues bien, ciertamente debemos volver a retomar el tema por no quedar claro.
En primer lugar destacaremos que hubo información que se obvió a la hora de realizar el artículo. Recordemos que se hablaba sobre el incidente de la biblioteca y la actuación del llamado Sr Ley. Pero no se tuvo en cuenta el dato de que, tras el incidente, este volvió para pedir disculpas por su equivocación, tanto a alumnos/as como a su compañero, el segundo profesor que comentábamos. Un error haber omitido este dato. Además se debe tener en cuenta que desde dicho artículo no se pretendió transmitir ni una ineficacia de las normas, ni ningún tipo de inutilidad de las mismas, ni se pretendió su despreció. Únicamente se quería dar una versión cómica a su estricta (que también correcta) utilización.
No obstante, la finalidad del artículo presente es, como el llamado Sr Ley hizo en su momento, pedir disculpas por si la misma ofendió a alguno de los lectores. En ningún momento ese fue el objetivo de la actualización. En ningún momento se pretendió dudar de las aptitudes de nadie. En ningún momento se pretendió la ofensa. Por el contrario si que se comentó aquel día que "...este estilo que pretende ser satírico pero no ofensivo también os guste...", dejando patente desde el mismo artículo que no se pretendía ofender a nadie, simplemente se quería contar, en clave de humor, un hecho anecdótico ocurrido aquel día. Pese a ello desde aquí una rectificación y disculpa pública por si alguien sintió herida su sensibilidad, una vez más reiterar que este no era el fin de la actualización.
martes, 14 de abril de 2009
Grandes diferencias

Sobre el cine español está todo dicho. Que las producciones españolas dejan que desear; que las producciones extranjeras, de infinito presupuesto superior eso sí, arrasan en nuestro país; que nuestro cine está en crisis; que ya no se ve... todo esto es algo de conocimiento popular, algo común que sabe hasta el más inculto de nuestros compatriotas. Pero ¡ojo!, debemos diferenciar. No todo nuestro cine es malo. Lo que ocurre es que nuestras "grandes producciones", a las que más bombo se les da, las más esperadas, ¡¡las más!!... resultan ser las más penosas, las más desagradables, las más vomitivas de nuestras producciones. Y es que, queridas pensadoras y pensadores, el cine español se empeña en "auto-inmolarse". No lo entiendo, pero es un hecho consumado. Así pues podremos diferencial dentro de las producciones nacionales entre "Producciones Españolas de Alcantarilla" y "Producciones Españolas Decentes".
Cuando una tarde de sábado me dirigí al cine de mi localidad (todo el mundo sabe que los "yelmo" son de nuestra ciudad) sabía que vería una gran cantidad de cuerpos esculturales y jóvenes, de escenas subiditas de tono, de chicas en la sala a las que las babas no les dejaría ni ver; es más esta era la típica película que NO SE DEBE VER con novia. Pero en fin, ingenuo de mí, pensé que los prejuicios no deben de existir, ¿quién me decía a mí que, por el simple hecho de tener a todos los jóvenes guapos de las series de éxito en España, la película no iba a merecer la pena?. Nadie ¿no?, es algo lógico: si vas a ver una "peli" lo correcto es esperar para dar tu valoración. INCORRECTO. El Sentido Común te dice que va a ser desastrosa... y lo que dice el sentido común, lo dice el sentido común. Como muchos ya habréis adivinado, me refiero al film "Mentiras y gordas", la última superproducción nacional, la última gran apuesta del cine patrio, ¿verdad?. Pues NO, no, no y NO. Es una bazofia. Puede que sea la última gran producción nacional dentro del cine X, eso sí, ahí si que puedo admitir que se hable de una "gran producción". Pero esto no es así.
Puede que penséis "Esta es la opinión de un joven envidioso por los grandes cuerpos que se ven en la pantalla y por el babeo continuo de todas las chicas de la sala". Pero no, esto no es así. La película empieza con un diálogo (del que la mayoría de las chicas ni se percata al estar los dialogantes sin camiseta), lo que no es una mala señal del todo ("En fin, si es buena no me podré quejar, sólo resignarme", pensé yo para intentar explicarme que si que valía la pena el dinero de la entrada). Error. Incorrecto. ¡Todo mal!. A partir de ese diálogo (si alguna/o de las lectoras quiere ver la película, cosa que por otro lado DESACONSEJO fervientemente, que deje de leer, o le descubriré el "argumento" del film...¬¬) únicamente se alternan SEXO y DROGAS por partes iguales y en cantidades desorbitadas. Entre las distintas orgías y excesos aparecen los "chicos y chicas guapas" cuyo guión consisten en enseñar los pechos si eres chica y el trasero si eres varón. Espeluznante la cantidad de porno en el cine. Los personajes si que son sin lugar a dudas unos "personajes" en toda regla. No se profundiza para nada, la aparición de estos es inconexa con un simple propósito: lucir palmito. Horrible, sinceramente horrible. Acabe encorvado en mi butaca intentando averiguar si era un sueño, pero no era el único mi novia tampoco daba crédito a lo visto, era impensable que eso fuera realidad. Pero eso sí, cabe destacar la sagacidad de los productores al situar en el final, otro diálogo para intentar tapar la basura anterior. Sagaz pero inefectivo. Lo único que saque en claro fue que nunca más vería con los mismos ojos a los "jovenzuelos" cuando volvieran a sus respectivas series, creo que me traumaticé. Al visualizar esta película, hemos visualizado una "Producción Española de Alcantarilla", lo cual resulta muy gracioso cuando descubre que una de las guionistas de esta "obra maestra" no es otra que Ángeles González Sinde, para más señas, la nueva Ministra de Cultura de España. Anda y anda con la "cultura".
En plena Semana Santa, y entre acto procesional y acto procesional, volví a dirigir mis pasos hacia el cine local. Volví a dirigir mis pasos para contemplar otra película española, con el recuerdo aún latente de la anterior. Aunque ahora sabiendo que esta película sería distinta, que no volvería a querer desaparecer de la sala, que no tendría la imperiosa necesidad de ahogarme
en mi cubo de palomitas (me encantan los cubos grandes de palomitas para el cine)... necesitaba creer en todo esto. Gracias a Dios no me equivocaba. Como era de esperar, con un reparto también español pero no "de galería", el número de personas que esperaba para verla era mucho menor. Evidentemente la escasez de cuerpos jóvenes y de series juveniles provocó que los sacos de hormonas que representaban las quince añeras, fueran escasos. Inexistentes diría yo. Ahora las ingenuas eran ellas. Sin lugar a dudas "Al final del camino" si que mereció la pena. Con el humor inconfundible del carismático Fernando Tejero (ex portero de "esta nuestra comunidad") y la soltura y vivacidad que si que caracterizan a las series españolas, esta película es divertida, graciosa y digna de ver. El humor de los personajes, los papeles que representan y un guión mucho más logrado (que deja, por supuesto, lugar a las escenas picantes sin hacerlas excesivas y cargantes) consigue hilar una gran película que, por desgracia y seguramente (ojalá me equivoque), dejará mucha menos recaudación que la mencionada anteriormente. Una desgracia sin lugar a dudas. No obstante me quedo contento después de ver la película de la foto. El cine español no está tan perdido.Para nosotros los alicantinos, el motivo de pena es doble. En primer lugar, y por lo mencionado anteriormente sobre "Mentiras y gordas", como amantes del cine por este atentado contra el mismo (siempre que, como ya he dicho, no hablemos del cine X, en este apartado "MyG" es muy muy buena), al utilizar un tema con mucho jugo y no sacarle ninguno. Y, en segundo lugar, al saber, con tristeza, que la película se rodó en Alicante, en la Ciudad de la Luz (se ve que durante el rodaje las "luces" no eran abundantes...). Más pesar para mi al ser estos estudios un posible destino de mi persona, en un futuro, con motivo de mis estudios.
Pese a todo lo dicho anteriormente, en ningún caso me considero un erudito del tema cinematográfico (al menos no AÚN), es más ni siquiera un entendido; simplemente un admirador del séptimo arte que únicamente tiene en su haber un título de secundaria. No obstante mi consejo es ver la segunda película de las anteriormente mencionadas, mi humilde consejo... (a no ser que, como vuelvo a recalcar, deseéis ver una magnífica muestra de cine X en una gran sala =D).
Pensadoras y pensadores, gracias por vuestros comentarios y por vuestra participación en las encuestas. Espero que sigáis haciéndolo, me llena de orgullo y de satisfacción (umm ahora que lo pienso... donde he oído yo eso último antes...). Buenas noches.
jueves, 9 de abril de 2009
Eternamente Marginados

Contemplad queridas y queridos pensadores, a vuestra derecha, el más conocido icono tanto de París como de Francia. Situada a orillas del río Senna, nos encontramos ante una estructura de más de 10.000 toneladas de peso y formada por unas 18.000 piezas de metal; cuya forma piramidal se asienta sobre cuatro gigantescos pilares, que sustentan unos arcos sobre los que se levanta la obra de Eiffel, uniéndose en una única pieza conforme gana en altura. Esta es la Torre Eiffel. Símbolo de un país, símbolo de una cultura, símbolo de una lengua.
Pues bien, esa misma lengua es la que yo llevo estudiando desde 3º de primaria, esa misma lengua es la única que "domino"(¿domino?) fuera de nuestras fronteras, esa misma lengua que dominó el gran maestro Victor Hugo, esa misma lengua en la que se realizaron los cómics de "Asterix y Obelix", esa misma lengua que comparto con mis compañeros desde aquel año de colegio, esa misma lengua que hace que estos compañeros y yo seamos los eternamente marginados.
Si amigos, estudiar francés es muy duro, muy muy duro. Al principio todo es bonito, es la lengua del sexo (palabras de Luís Esteve, carismático profesor de filosofía, sociólogo y amiguísimo del gran Manolo Ibañez... si si leen bien, DEL GRAN MANOLO IBAÑEZ EL ECONOMISTA,Censor Jurado de Cuentas, Profesor Numerario de Enseñanza Secundaria y autor de auténticos "bet sellers" como "Contabilidad Hecha Fácil" ó "Contabilidad, Un Paso Más". Sin lugar a dudas, y fuera de toda broma, un gran profesor y persona que merece una publicación aquí...), aunque tú eso no lo sabes cuando la empiezas (todavía no te ha llegado la edad...) ; eres distinto por dar una lengua distinta: tienes personalidad, tus amigos del parque te dejan la pelota con tal de que les cuentes todo a cerca del francés; Zidane triunfa en el Madrid y con su selección... elegir francés es simplemente un billete hacia la fama, hacia el "Palacio del Elíseo", hacia la "Torre Eiffel"(la gran Torre Eiffel de la derecha).
Pero no pensadoras, nada más lejos de la realidad, esto no es así. Tus días de fama se agotan y el idioma que, para los que nos elegimos la lengua gala, era el que imperaría incluso en la Luna pierde su prestigio, el cual se va evaporando a la velocidad de la luz. Ya no eres un tipo con personalidad, distinto, "guay" no no, ahora eres el tipo raro que da francés, el pobre ingenuo que da francés, ¡el loco desquiciado que da francés!; en el parque ya no te dejan la pelota, es más, cuando tu llegas a las 18:oo horas con tu bocata y toda la ilusión del mundo a jugar, descubres con asombro que todos se van a la casa de un amigo(este por supuesto estudia ingles) y casualmente su madre no le deja subir a nadie más, una pena "-No pasa nada, otro día te llamamos". Mentira, no lo harán, de hecho me apuesto lo que quieras a que a los 15 minutos el parque vuelve a estar lleno de niños (estudiantes de inglés); Zidane queda deslumbrado por el guapo David Beckham en el Madrid... Todo se oscurece, el francés es como la lepra y te toca poner escusas del tipo: "-Mi madre que no sabe leer y se equivocó al hacer la matricula", "-Yo al año que viene me cambio, es por probar cosas nuevas". Pobre vida la del estudiante de francés, el mundo se ríe de ti. ¿No os lo creéis?, ¿exagero?. Pongamos un ejemplo práctico.
Después de seis años en La Melva tengo el siguiente balance de tutores: Dos (1ºESO y 4º ESO) de Valenciano, una (2ºESO) de Música (ta, ta, titi, ta, ta, juAAAAAn....(8) ), otra ( 1ºBach) Matemáticas (mejor no recordar a Susi, Sunsilk, Sunsi, Sangsum, Sonic, Saflayé, Suerte, Supercalifragilisticoespialidoso... o como quiera que se llamara esa mujer, ya que en un año que "nos dio clase"(¿de verdad que lo hizo?... Ximo este año no piensa lo mismo...) nunca supimos descifrar su nombre...) y ¿cuantos faltan?, ¿os lo podéis imaginar?, sí pensadoras estáis en lo cierto: y, para finalizar la enumeración de tutores, dos de inglés (3ºESO y 2º Bach). El mundo se ríe de nosotros, los pobres estudiantes de francés. ¿Por qué?, ¿POR QUÉ?, ¿POR QUÉ A NOSOTROS LOS TUTORES DE INGLÉS?. El mundo se ríe de nosotros. Almas de cántaro de La Melva, ¿tanto cuesta poner un tutor que no sea de inglés para los de francés?. Pues sí, debe de costar.
El balance de tener a tutores del departamento de la lengua de "Sespir" (si he puesto "Sespir", no queréis que ponga Shakespeare... recorcholis, ¡lo he puesto!...) es simplemente catastrófico: llaman a tu casa, no te dan las autorizaciones, realizan las votaciones en las horas de inglés (ni que votaran para el Parlamento Británico...¬¬) e innumerables horrores más contra nosotros, los estudiantes de francés. Los Eternamente Marginados.
Gracias una vez más por vuestras lecturas y comentarios. Os animo a que lo sigáis haciendo, por cierto, se admiten sugerencias. Buenas noches voy a leer un comentario que me acaban de dejar por aquí y a dormir....pero...¿qué diantres...? "Good Bloog my friend!! Congratulations!!" o no... está en inglés... =D ¡BUENAS NOCHES PENSADORAS!



